我是誰

這一陣子我漸漸發現:我越來越不認識我自己>"<
我以為我很負責,可是我昨天忘了幫別人買晚餐
我以為我很聰明,可是我好像越來越遲鈍
我以為我很開朗,可是夜深人靜的我卻是如此低落
我以為我很喜歡出風頭,卻又害怕成為眾人的焦點
我以為我很喜歡與人接觸,卻又常常渴望擺脫人群
我以為我很喜歡自己的角色,可是究竟我的角色是什麼呢?
我以為我擅於與人相處,可是我現在的人際關係卻很矛盾
我以為我很了解自己,可是我卻不能控制我的思緒
我以為我很成熟,卻發現在某些事上是如此幼稚
我以為我清楚未來的道路,可是又容易被環境左右
我以為我不缺乏愛,可是卻又如此渴望被愛
我以為我很堅強,可是卻又這麼沒有安全感
............
我到底是誰呢?
我還是以前的我嗎?
還是那個以前大家眼中的乖寶寶嗎?
還是那個常常被人欺負的小矮個嗎?
還是那個大家心中的模範與榜樣嗎?
小時候的我:內向又害羞
國中的我:幼稚又懦弱
高中的我:自卑又驕傲
大學呢?已經過一半以上了
我變成什麼樣子?
我知道我改變很多
但究竟變成什麼樣子?
我喜歡現在的我嗎?
我好像對自己有某種期待
卻又常常事與願違
我常常被人拿來開玩笑
我曾經以為我一點也不在意
但我現在不確定了
不過我不想刻意改變現狀
我只想維持現在的關係
至少不會讓我太嚴肅
我一直很怕自己太嚴肅(原生家庭吧)
但在這一切表面工夫的背後
我演戲的酬勞又在哪?

我正扮演真正的自己嗎?
還是我只是一個為別人的眼光而活的人
又或是我為了那些不存在的期待而活呢?
這樣掙扎與孤單的旅程究竟還要走幾回?
我也好想問上帝~問出個答案來
偏偏祂就是不說>"<

早上騎車到學校的路上跟祂吵架
我質問祂為什麼不告訴我原因
讓我一直在同樣的事情中轉圈圈
彷彿永遠長不大的孩子
後來我賭氣說:我這樣怎麼去帶晨更啊?不帶了啦!
祂說:你願意為了我去服事他們嗎?
我只好不甘願的說:如果這就是祢的回答,well...fine!!
後來晨更時在回答問題的時候
我剛好說到:神做事一定有原因
(他好像問我為什麼約書亞要砍斷戰馬的腳筋)書11章
有時候上帝不會告訴你為什麼?
但祂總是有祂的意思或預表
這時彷彿聽見一個聲音說:孩子,這就是我要對你說的話阿
我愣了一下~是吧
是阿~就是這樣阿
我不能說我完全恢復了
但是起碼有點進展
我不明白~這段時間的低潮是否跟魔鬼有關
但我知道如果我容許我自己繼續自憐
我會留下更多的機會給仇敵
即使如此~每當夜深人靜
那些聲音總會再度浮現我的腦海
我很孤獨~說不出理由的孤獨
我只能象徵性的安慰自己:或許我只是渴望一個"家"
一個可以寄託情感的群體吧!?

我真的不知道這樣的掙扎會持續多久
也不知道這樣的掙扎在我生命中的意義
我只能不斷告訴自己:有一天會水落石出
聖經說得好:一宿雖然有哭泣，早晨便必歡呼。(詩30:5b)
孤單的我...泛著淚光...要睡了...(我沒有哭~真的)
我相信~
明天又會是一個充滿微笑與夢想的一天
晚安